不配得的罪惡感

 最近依舊持續自己的減重計畫，這次搭配Google家的ai使用，每天不管吃了什麼就告訴它，走多少步也告訴它，也順便訂了一個數字目標。

現在週一到週五都會快走一萬二左右的數字，但心裡還是隱隱約約的不安，無論數字是多少，感覺內心有一個唱衰自己的人，不斷的說我會失敗，無法改變任何事。

最近時常想起學生時代，但說真的，有什麼時候不會想起呢？

常常覺得為什麼無法真心喜歡孩子，但不自覺的總在那些陌生孩子的嬉鬧中看見過去的自己，而每次想起，總是覺得難過，我心想這也許代表一輩子都不可能擁有孩子。

如果哪一天上帝要我有一個孩子，我可能會像約拿一樣逃走。這真的沒辦法，當然從ai的回應中有一段印象深刻的安慰，例如愛的方式也可以是選擇不傷害任何人。當然這恐怕也不是每個人都能接受的安慰。

最近發生那起事件，就不說是哪個事件了，這個是很多人會感到很敏感與不舒服的吧，但當我看見那起事件的當事人時，竟想起自己也曾經是一個快要走向毀滅的人。

如果在這漫長的人生路上，依舊選擇走一條憤世嫉俗的道路，我會不會也做出同樣的事呢，我真的想起來覺得很灰暗。即便說，似乎很少想要做一個反社會的行為，但那種感覺與家人疏離，不斷被忽略而導致加強某種自以為是的自我膨脹，想到這裡我竟產生一股莫名的感慨。

回到現在，想起現在的生活，我真的沒什麼好抱怨的，並沒有任何資格可以抱怨，反倒是當自己產生「過得好」的念頭時，不由得產生一股罪惡感。

某個醫師說過，如果要比較，就該與同階層的人相比。但是我一比之下，竟自我感覺良好，覺得自身真的過得很不錯，可是這也使罪惡感油然而生。

我有什麼資格過的好呢，我是個不起眼的人，也是沒什麼社會貢獻的人，雖然曾經受過一些苦難，但我有什麼資格好高興的呢。

是啊，負面的感覺仍舊包圍著我，而這周遭的事態演變著，但唯一不變的是我仍覺得自己是個罪人。我總是祈求上帝不讓我變得驕傲自大，免得又犯罪成為更壞的惡人。

在這即將到來的聖誕節，我只希望自己情緒能夠回穩些．．．．．．