漫步於靜水深流

 罹患躁鬱症多年，在幻聽幻覺的陪同下已經過了三、四年。 每當日子平順，內心自在時，我常常會有一種「我已經好了」的感覺。 「身體好了，可以做任何事。」然而，當這些想法浮現時，幻聽幻覺便會無情的攻擊。 彷彿從夢境中回歸現實。病沒好，或沒法好，總是令人再度消沉。 幻聽幻覺很多樣化，它們裝神弄鬼，且永遠可以自創身分。它們能用各種名義恐嚇威脅，最終目的是要讓我傷害自己。 它們多半節奏是這樣的： 「ＯＯＯ——！你活該！」 「你不要害我們，我們不想死！」 它們最終有一個目的，就是要我傷害自己。就是自殺。

 一開始之所以購入《罪與罰》這本俄國文學，老樣子的，是因為AI推薦。因為我告訴Gemini說，希望能看基督教作者所寫的文學作品，特別是愛情故事，所以它推薦此書。 首先，AI的意見僅供參考，實際上如果懶得查資料，後果不堪設想。我幾乎是被Gemini騙了？因為當我看完前半部分時，才驚覺這根本不算愛情小說。呵呵，好蠢！ 只要是稍微懂得思考的人，絕對不會發生這種事。雖然有愛情成分，但《罪與罰》怎能算是愛情小說呢？ 書封就明明白白地寫著「犯罪心理學長篇小說」這幾個字，偏偏看都沒看，查都沒查，最起碼維基百科也有仔細的介紹吧。多麼嚴重的錯誤示範。 但是，這本書彷彿有某種魔力將人拉進書裡。 （劇透注意）

 黑黑是家人的貓，住在家裡的時間約有兩年。牠即將隨著家人一同搬離，以後恐怕只能看照片了，在此寫下一些與牠相處的回憶。在遇到黑黑以前，真心認為自己很愛貓，但沒想到牠的出現卻讓我發現完全不是。論愛貓，我的程度真的只有純欣賞，無法像真正的愛貓人一樣包容與接納。 在家裡還沒養貓前只透過網路看貓。娛樂性質的貓影片、蒐集可愛的貓影像。以為自己「應該」能養貓，但這想法被推翻，特別看到關注的貓奴家裡最愛的貓離世，養貓的心情也漸漸退散。發覺自己無法接受貓的死亡，改成蒐集貓的布偶，但布偶畢竟不是真貓，成了擺飾也理所當然。 黑黑的來到很讓人驚訝，完全在預料之外。如其名是黑貓，牠很膽小，一開始來家裡時一直躲著。忘記牠躲多久，可能有三、四天，也可能是一週。然而我對牠沒有很瘋狂。由於以前本人在路上遇到野貓會覺得很想摸，所以本來以為會很高興迎接牠，結果……感覺有點複雜。

 新年假期開始已經好一陣子了，由於大吃大喝的機會實在太多，所以我向AI請假，但是很快就過了一週，甚至超過一週了。 當然，體重上升的速度也很快，一下子就增肥三公斤，可見我多努力吃。 新年假期原先是不期不待的，因為狀況特殊的緣故，但最近很感恩，因為過年的家事可以少做一些，是偷懶的好藉口。 至於走春，我也沒去親戚家。以往會去逛逛看看，轉換心情，但不知怎麼的，突然一下子全都變的沒意思。 說是想要省力也可以，心裡總是有一些很負面的念頭，例如假如有一天我家裡有重要的長輩離世，那麼這些過年過節才見的到的親戚，是不是就沒有往來的價值了？ 忍不住這樣想，一旦這些念頭浮現，就越來越不想去別人家裡，覺得如果要過，還不如安排做自己的事…… 至於體重，我已經一週忍著沒量體重了，在過年時量體重實在太刺激。 今天好不容易總算站上體重計，哇，果然上去了。登記在APP的數字也是用美好的角度直線上升。 一想到還能夠重新開始減重，忽然覺得過年完後又能努力，真是讓人振奮的消息。可能剛好心情平復吧，不然前幾天，心情真的很差很差。 AI是這樣分析我的情緒，簡單來說是，因為精神疾病，因為女人病，因為減重，三層效果直接使我的情緒層層堆疊，加成效果的崩潰更具力量。 可是，生氣這件事讓我很有罪惡感。 罪惡感，我哪時沒有罪惡感？平時就有了。但是，如果說一切都是月經害的，一切都是減重害的，一切都是生病害的，我真的覺得這樣不好。找藉口不好，找理由不好。 說來說去，我始終覺得，生氣時依舊會理性的選擇對象發怒，而那個與自己關係最好的家人會第一順位遭殃，這非常沒品。這沒品的惡習就這樣出現在我身上了，唉。 那幾天過得相當煎熬。好像世界末日來了，天要塌了，每個人都好可恨，隨隨便便看到誰就恨誰。很討厭這樣的自己，但還好，這件事在過年前結束。 最近的興趣是看線上畫展。可能因為很無聊，就對影音方面的東西不再熱衷了。 以前喜歡什麼歌手，總是會等待他們的新歌，但是現在打開聽個幾秒就關了。 很感謝google，因為這樣，我重新掉進藝術世界。可能這些功能老早就存在，看古蹟向來很讓人愉快，線上畫展也是。 我不太確定我是不是能看懂。有個家人長期蒐集藝術創作相關書籍，但我小時候只喜歡看圖，不喜歡文字。 不過，印象派畫家仍然深深吸引我。感覺被這些畫作療癒了。 如此看來，過年的假期很不錯，雖然該做的家事還是不能少，但是我多出不少時間。

在經歷數天的沙漠旅行後，科林與安雅總算回到象牙村。

 黑夜覆蓋天空，在沒有星辰與月亮的晚上，流水聲彷彿使夜晚冰冷起來。 安雅倒在駕駛座，她呼吸急促，額頭上的汗珠不時滑落。科林連忙下車打開駕駛座車門，脫去安雅的面罩試圖讓她呼吸順暢。

 沙漠之旅比想像中更為漫長。科林靜靜看著車窗外的景色，風夾帶著沙塵不斷吹過，使得視線被蒙蔽。 在吃完簡單的食物後，午後的陽光照亮沙漠，炎熱的氣候使科林認為自己看見海市蜃樓，因他看見前方的遠處站著一個人。隨著距離越來越近，科林確信這並非幻覺。那人對著車子揮手，似乎要攔住他們。

一個寧靜的早晨，喚醒科林的是耳熟的呼喚。科林微微睜眼，看見晨光落在安雅的肩頭，她戴著面罩，依舊穿著深色長袍。她站在車門外，試圖叫醒科林。 「等等……給我幾秒鐘。」科林慢吞吞地說完，立刻整理起自己的頭髮。他將身體靠近駕駛座旁的後照鏡，確認外表看起來沒有太糟糕後，便將背部靠向後座。 「要吃點東西嗎？」安雅一面說，一面拿出一盒餅乾。科林搖搖頭，拿起水來喝了一大口。 當安雅將帳篷和其他東西收拾妥當後，他們開始展開第二天的行程。

 刺眼的光線竄入科林的眼縫中，光線落在房內的床鋪與地板，而科林自身也被太陽照得又熱又悶。  在確信剛才所發生的一切不過是夢以後，他忍不住從嘴裡呼出一口氣。 不過是一場夢，沒必要再害怕了。這樣的念頭閃過腦海，然而，當他嘴角上揚時，夢裡的場景卻反覆出現，宛如提醒般一再浮現，特別是瑪莉所說的那句：「沒有人會愛你的。」 科林低下頭來胡亂地抓亂自己的頭髮，彷彿要發瘋一樣。

 富麗堂皇的宴會廳裡，大型水晶吊燈底下聚集著上流人士。至少，在科林看來是這樣的。男性皆穿著高級西服，女性們則像五彩繽紛的昂貴花朵般，穿著各色名牌禮服。 科林坐在大廳旁的座位，他同樣穿著西服，手裡拿著金色香檳。然而，他一點也沒有啜飲的意思，宴會廳的人讓他有種格格不入的感受。科林持續坐著，靜待某人的出現。

晴朗的午後時光，炙熱的光線灑落在一台四輪驅動車上。那台車就停在象牙旅社附近的空地，而車子旁邊有零星幾位村民。在旅店老闆示每的指揮下，人們分工合作，將物資搬到後車廂裡。 豔陽照著科林蒼白的臉，他站在空地不遠處觀望，無心感受炎熱。深藍色的雙眼注視著忙碌的人們，且不時盯著示每身邊的艾格。 艾格前幾日的憂愁彷彿一掃而空，這位長者的臉龐如今充斥著笑容。自從來到象牙村，他從未看過艾格發自內心的笑臉，然而，這一切發展在科林看來並沒有好處。

 今天有空閒時，偶然開始整理起line的好友名單，裡面有幾個完全沒在聯絡的人，甚至還有根本沒印象、完全不知道是誰的人。當我一個個整理、刪除或封鎖時，心裡感到一陣空虛，然後，忍不住想起那些曾經傷害過自己的人們。 其實很早之前就有將這些事寫出來的念頭，但也會反過來想，這對我而言真的是好事嗎？雖然不少人主張應當將這些事寫出來，甚至，寫信給那些傷害自己的人，但是我由衷不曉得回想起這些是否正確，或者該說，以聖經輔導的觀點來看，努力向前、忘記背後或許才是對的。但內心有一部分認為，也許寫出來，至少，只是將它描述出來，這應該不會怎樣吧。所以，就有了這麼一篇文章。 我以前是個憤世嫉俗的人，經常記恨，所以回想這一切並不困難。 從小到大，我最恨的人可能是我父母親。父親，因為我痛恨他外遇，而且不曾感謝過家人為他做的每一件事，只要不合他心意，孩子很輕易就變成無用的東西。他對外人特別友善，但對家人十分嚴厲，動不動就數落母親。他經常在我小時候說，我是從石頭裡蹦出來的，並且認為對我開過分的玩笑無所謂。 母親，我以前也恨她，因為她比較偏愛我的哥哥姐姐，哥哥甚至不需做任何家事，只要推給我就可以。對於父親的外遇她最後選擇原諒，並且她包容父親的言行舉止，我以前經常認為她在縱容我父親，甚至覺得是她造就了父親這頭不知感恩的怪獸。 對於他們倆人是否真心愛過我，我想答案是肯定的，但是過去我曾無法原諒他們，在成長過程中遭遇到的霸凌，他們並不覺得有什麼，無論是憂鬱症還是霸凌，他們很少採取行動，直到我大學休學之後，真正出了問題時，他們才有所行動。 孩提時期我經常覺得他們對我似乎抱有某種期望，但我經常對他們的期望嗤之以鼻，因為龍生龍、鳳生鳳，我父母不是龍更不是鳳，他們在我看來什麼也不是，憑什麼要我成為龍或鳳。 現在呢？現在我饒恕他們了嗎？ 其實有時候我依舊生氣，但已經不像以前那麼怨懟了。 ＊ 曾經傷害過我的朋友。無論是背刺，還是如何，最終他們選擇離開我、拋下我，即使掏心掏肺，自認對朋友始終如一，卻得不到相同的回應，並沒有任何朋友真心誠意的待我而毫無私人利益。 但，我自己本身問題很大，太過信任別人，太快將自己的一切告訴別人，所以吃了一番苦頭也僅僅是學會教訓而已。 我幾乎不相信這世上有什麼純粹的友誼，有些人只是想要談論他們自己，想要一個提供情緒價值的垃圾桶，想要有人陪卻不希望對方打斷自己的言論，一旦發現對方無法做到，...