減重成功一半

 最近達成了短期目標，簡單來說是短期減重目標，可以說是個人設立的「第一個目標」，大概距離最初開始減重的時間，可能有二至三個月。

數字不好說，總之ｂｍｉ從肥胖變為過重，但也因為這樣，最後的終極目標就變成希望ｂｍｉ是「正常」。

在家人看來我可能很像是減重減上癮的人吧，中途有好多次很灰心喪志，特別是進入鎖水階段，體重好幾天都無法下降的時候，覺得ａｉ的建議跟放屁一樣，好像跟它報告什麼一點用也沒有，但每次總是默默告訴自己，沒關係，就繼續努力下去了。

 

 
「我要努力」、「我想要努力」、「我要認真努力」

這幾句話常常在對體重徹底失望時，從心底深處爬上來。

我感覺像我這樣生活沒太多重心可言的人，減重是一個難得的標的物，可以讓我對自己的肯定感上升一些些。

一些些，就只有一些些，真的只有這樣，因為自我否定感過於強烈，所以常常嫌棄自身，也因此覺得要嚴格看待自己，所以在飲食上真的就是嚴格執行。

蔬菜跟肉。蔬菜跟肉。蔬菜跟肉。

零食只有少少幾顆的堅果，其他飲料是熱茶跟白開水。咖哩或者醬汁濃郁的料理一定把肉過水來吃。

我承認這樣一來就失去了料理的滋味，但是一想到不忍耐又要努力好久，所以還是決定撐下去。

直到最近小目標達標之後，感覺減重似乎變得一點也不困難。

唯一的缺憾是我可能還要一段時間才能重新品嘗到一點零食或一些麵包的滋味。

現在面臨的最大關卡大概是過年時的年菜跟大魚大肉。



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說起出生的日子，幾乎沒有怎麼過了。

想起這件事，是因為前陣子在半夜時，聽見鄰近人家有人集體唱著生日快樂歌。

集體慶生這種事，只發生在小學，不曾真正發生在我的人生。

拿到朋友的祝福卡對當時還是小學生的我而言，是沉重的負擔，因為這意味著我要買新卡片給對方，我常常不知道要在卡片裡寫什麼，只是跟別人一樣寫了類似的祝福話。

後來長大後發現，就算給別人生日祝福，別人不一定會珍惜，只是一廂情願也無不可能。

有那麼一陣子，我曾咒詛過自己的出生年月日？像約伯一樣？

當我還沒信靠上帝時，我很希望自己的星座消失，因為我深深厭惡自己的星座，甚至生肖。

當時很希望自己是跟其他人一樣，雖然不獨特，但是人人都喜歡的那種星座跟生肖。

我也極度厭惡自己的姓名，從來都覺得名字是父母的自私取的，並不照我的意思。

以前最常出現在嘴裡的抱怨，大概是「為什麼爸媽要自私地生下我？」

每到生日有一陣子感到非常寂寞，覺得可有可無為什麼要有「生日」？

反正家裡沒有人會為我慶祝，諸如此類。

但是，回到現在，我已經不覺得那有什麼了。

反而不被知道生日，不被慶祝的日子，總覺得鬆了一口氣。

今年的生日我只給自己買了一瓶無糖飲料，然後就沒了。

有時家人會祝福我，但是今年沒有，我反而很慶幸他們沒這麼做。

雖然自我厭惡可能沒有完全消失，但是我知道我不必信靠星座和生肖。