情緒風暴中的旅遊

 （抱怨、低落情緒等負面描述，抒發情緒，幾乎沒有遊記。）

這很可能是我最後一次進行國內旅遊。

在打從出發前心情就一團糟，非常後悔為什麼當初會答應參加，也許是覺得跟一群認識的親戚去，沒什麼大不了，但後來隨著時間經過，我逐漸忘記邀約。

結果就在上週，我的經前不悅症爆發，與此同時家人提醒我旅遊的事，我回答說，我後悔了，但是家人覺得錢都交了，房都訂好了，怎麼能不去？

事實上她是說：「你不去的話我就一個人了。」

這句話也成為後來我情緒大爆發的原因之一。 

這次去宜蘭，有去十分瀑布、冬山河、深坑老街等地。

飯店還不錯，雖然偏舊，但我家人聲稱宜蘭的飯店中有更差的，例如，完全沒有洗髮精沐浴乳、沒有毛巾，什麼也沒有之類的。

我承認我早已被國外旅遊的舒適養大了胃口，但情緒問題已經越過飯店的舒適度，直接急轉直下。所有的感官饗宴在低迷的情緒中化為憤怒、悲憤、傷心。

所有的親戚在我看來都是成功人士，有家庭、有孩子、有充實幸福的生活，更重要的是，他們都很健康正常。相較之下，在旅行中我表現得像個混球。

我覺得自己是丟臉的，在旅行途中不斷生氣發怒，雖沒有直接衝著親戚生氣，但我家人立刻成為我憤怒的宣洩點。

回到家後迎接我的不是回家的喜悅，而是滿滿的羞愧。我開始痛恨自己為什麼要活在世界上。

而回家後的隔天，這種羞愧感又被突然的憤怒打亂，整個人陷入情緒的風暴中。開始重新憎恨每個人，所有參加旅行的親戚，所有慫恿我表現自己的人。

我心裡想，我再也不要和他們見面，因為某某家人的緣故我們才能稱為親戚，若該位人物去世，就會徹底成為陌生人。

我對我家人大發脾氣，責怪她為什麼要硬帶著我去旅遊，並且對她說，她所做的一切都是為了她自己好。

我一直無法控制自己，對於這樣失控的自我，真的深刻覺得沒有活在世上的價值，彷彿生命沒有意義。

我不斷向上帝哭泣抱怨，我責怪祂為什麼創造了我，因為我是毫無價值的人。


AI判斷我的情緒是因為躁鬱症，加上經前不悅症。即便如此，我還是很難控制情緒，直到回家後第二天才稍微恢復正常。

不能說這些國旅的地點不好，只是情緒就像濾鏡，我不再能感受旅遊的樂趣，且向來是個自卑的人，我的親戚們偏偏喜歡團體活動，愛唱卡拉ok。而剛好我最無法接受的就是聲音。

只能說，我跟他們生活模式不同，就像不同世界的人。

冷靜下來後唯一能確定的，是由衷不想再和他們來往，縱使他們沒有錯，他們都是好人，但對我而言他們……既平凡又亮眼。