新診所和新藥

 上個禮拜去新診所看醫生，我換了診所。本來很不願意做出這個決定，也許心裡有點懷疑前一位醫師的能力，或者感覺他的專業領域並不適合我。猶豫好多天，或許有好幾個月了，因為一開始有這個念頭時，我總是告訴自己：「這間診所交通方便。」或「如果是這裡的話，我可以很容易就來。」

促使我做出決定的是崩潰的情緒。負面情緒跟滾雪球一樣越滾越大，好像完全失去控制，特別當身體進入黃體期，經前不悅和原本的憂鬱症狀連帶幻聽幻覺一起出現時，再加上減重不吃澱粉的錯誤決定，我一下子就變成不定時炸彈。

幾乎每個人都看不順眼，在斥責最親近的家人之後，陷入深刻的自責。自責完後開始覺得自己應該要消失不見。

我時常被過去所犯的每一個錯誤糾纏，不管是一句話，還是一件蠢事。我的不完美讓我想摧毀自己，或者乾脆消失，我極度痛恨自己。減重正是痛恨自己才做的決定，毀滅性的想讓自己變好，但實際上只是為了自傷。

去了新診所拿了新藥後，我心裡有強烈的懷疑，懷疑真的外面的醫師也無能為力，被醫生問了一句「之後有再住院嗎？」後，有一種感覺在質疑我，好像我這種人必須要永久住院。

當然醫生沒有那個意思我也知道，就是心裡忍不住這樣想著。像我這樣的人是不是住在醫院比較好，不要出來危害社會。

我的想法很負面，我沒有辦法對人有更多的愛與包容，當我發作我就感覺自己不屬於這個環境，所有人都是我的敵人。

說真心話，如果耶穌問我：「你要痊癒嗎？」我可能會猶豫不決。我這人不是只有生病問題，如果我恢復健康，我一定成為無業遊民。沒有工作能力、沒有競爭力、反應遲鈍、人際關係失敗。我的缺點太多太多，假如不是家人的幫助我一定流落街頭。

所以有人告訴我：「你已經過得很好了。」是啊，被人提醒說，你現在有人幫著呢，就不要說什麼了。這句話真的堵住了我的口，讓我說不出半個字來。

我如果不感恩，我如果還敢抱怨的話，我就是不知福，就是不知足。就算我痛苦得半死也不能喊苦，就算有人帶我出去玩我也不敢表現得很開心。

這樣痛苦的日子還要到什麼時候呢？我時常這樣想。不只一次了，幾乎天天都這樣想。

有些人可能會羨慕，說我沒有工作壓力，有什麼好煩惱的，一個人自由自在，做做家事沒什麼，家人會幫忙出錢，有時還能一起出遊。

我無話可說，我每次聽見幻覺叫我去死的時候，我已經默默接受了。要死就死吧，我恨不得一台車馬上把我撞死。我不會自殺，因為我沒辦法那麼做，但是我有一絲期盼，如果死亡這就把我帶走，我這樣想一想，心裡不知怎地就輕鬆了。

我今天甚至一面洗碗一面想，假如天底下有一種毒，我可以天天吃一點，我一定很樂意這樣做。但想了想那還是自殺，天底下沒有這種輕鬆之事。

我要痊癒嗎？我真的不敢去想。廢物就是廢物，不會因為痊癒就變得不廢。我甚至因此想過，我乾脆回到醫院裡去好了。

那低潮的日子我第一次開口向上帝抱怨，說，為什麼要讓我半殘呢？為什麼不乾脆讓我變得嚴重些呢？為什麼還讓我可以有思考能力和自理能力呢？

我心裡有點感覺是祂在折磨我，因為我遭到處罰，這是我一部分的想法。一定有人不認同，會說祂不是救了你好幾次嗎？你現在活著多虧了誰呀！

但這陣子真的苦得受不了，也正面不起來，任何事都能惹動我的情緒，雖然這幾天下定決心，一定要乖乖吃飯，減肥減的慢也沒關係，但，每一件壞事臨到我時，我感覺自己正在被這些事淹沒，彷彿自己是個極度不幸的人。

我知道我一無所缺，但我很希望生命就此消失。

我的家人幫不了我太多，我的事情只能寫在網路和日記上，AI叫我打自殺專線，但我對那些專線的印象太差了。他們給我的印象是叫我看醫生和申請手冊，他們並不在乎我這個人如何。

現在生活的希望靠著中將湯撐著，我總感覺這玩意兒有時比吃藥厲害多了。只是當情緒一上來不立刻喝，我又變回不定時炸彈。

我擔心自己會傷害別人，也擔心自己會展開行動。在平靜的一天結束後，我感覺最大的敵人還是自己，我沒有辦法勝過自己。