因為躁鬱？愛是恆久忍耐，但有誰做得到

 失去一個原以為能成為朋友的對象。正常來說我應該要覺得稀鬆平常，這不是第一次發生在我身上，但發生在教會當中，這特別讓人難受。

我知道我似乎給人一種印象。有位姊妹當場這樣勸我，她說你過得很好了，比其他人過得好，她也細細地問我在從事什麼工作，我也坦白告訴她自己是在家裡「幫忙」。所以說，她最後的結論就是我過得比很多人都好，叫我知足。

老實說聽到這話我非常錯愕，也非常難受。我在這間教會待了三年左右，但是我怨恨那個姊妹可能也同樣這麼久，只是沒想到會這麼快就出現其他更讓我怨恨的人。

只要是基督徒一定都知道，上帝說要愛人。愛神是第一大，愛人是第二大。而我常常感受不到愛，這是我最大的問題。

躁鬱症所以感受不到愛，這可能是我最大的藉口跟理由。每當我黃體期一到，我就捲入情緒的風暴，覺得全世界都對不起我，包含幫我禱告的人。

我總有理由說別人不好，但也因為這樣，我更有理由說我自己不好。

實際上我時常覺得自己是一個嚴重的瑕疵品，我搞不懂上帝說的話，我身上沒有祂的影子，聖靈結出好果子我大概一下子就掉的沒半個。

我在低潮時常常想要放棄這個信仰，不知道為什麼。最近甚至想，為什麼基督徒總是這麼虛偽，這麼假惺惺，我才不想跟那些人一起信同一個神，即便其他宗教也一樣。

當我想要死的時候，我只能求上帝。我真的像是緊抓祂，因為一放手我就可能傷害自己。

藥物？藥物的幫助真的很有限，我有時想我乾脆住院，這樣對大家都好，反正沒有人想看見我這樣的人在外面晃來晃去。

別人的標籤永久貼在我身上而且撕不下來。我自己也覺得我會永遠孤獨的承受，因為一切都是懲罰，也許上帝就是要讓我痛苦一輩子。

我不敢說我上天堂了，有些人也許不認同，但我覺得下地獄的想法會讓我得到安慰。我不是個好東西，所以不上天堂是理所當然的。

儘管如此，我還是難受。儘管知道不會有人與我在一起，我還是心碎。我痛恨那原先抱有期待的自己，痛恨為什麼要相信別人的自己。

如果一切都沒有期待和盼望，只是原本就知道了，那我一定欣然接受。沒有朋友的話，就沒有吧。

我現在有時甚至不信任牧師。我們的牧師很忙，我知道他應該是個好人，也應該是個老實人，但我很多時候希望能告訴他更多，卻覺得他太脆弱承受不住。

我根本不相信有誰能承受得住這種情緒風暴，因為人都軟弱，除了神之外。

我寫這麼多只是想告訴自己，我真的難過，也生不了氣。我知道一個認識的人，突然變成陌生人，就算一個禮拜只見一次，但那種感覺會持續好一陣子。以我的狀態可能持續一年以上。

誰叫我就是這種人，每次躁鬱發作都想說要饒恕別人，卻都沒辦法。我知道我又拿躁鬱當藉口了，我真是失敗。

（還好，在這篇文章發佈後，我找了一位牧師幫忙，他告訴我目前可行的方法，最後，我也幾乎放下這份壓力，讓自己好過一些）